jag är helt slut, men glad. överlycklig.
sjukt mycket att fundera, räkna ut och orka hela tiden.
tur att jag ska va barnvakt och vila upp mig i helgen.

problem 2. fyller snart arton, körkort?
problem 3. det är snart sommar, sommarjobb? skriva, skicka, lämna
problem 4. jag kommer få ig i matte b= inte flytta efter studenten?
problem 5. måste lära mig NU att passa alla tider och inte bara vissa. måste.
problem 6. jag har utgifter innan fredag på över 1000 kronor. (hehe, problem)
problem 7. jag ska till norrköping nästa helg, och ha råd med det. 1000 spänn till där.
problem 8. ska jag till trysil eller inte? måste bestämma mig typ, nu.
problem 9. måste boka biljetter.
problem 10. ska ha tid att sjunga, plugga och göra detniintefårvetaän varje vardag typ. jag är bara så körd.
problem 11. måste sluta tänka på könslotjafs, snälla sofia vem fan bryr sig i sån skit. tur att det går minst tid åt det här problemet, har helt enklelt inte tid med mina egna känslor. underbart!

det tar kål på mig. jag är en sån som funderar sjuuukt mycket, sen så mycket saker jag måste tänka på och få till.
hur gör man? hjälp?
nu ska jag snart till kapellbacken och ha klassmiddag. sjukt mysigt. sen iväg på ferre. toppen, gick 300 spänn till direkt. måste skaffa mig en pengamaskin.
men vet ni? det är mycket, det är stressigt, det är jävligt. och jag är glad ändå. jag är så där så jag flinar hela tiden och pratar mera än vad jag brukar( ojoj) varför?
inte en aning, har inte tid att fundera över det. det är redan överfullt.

emma is soon coming i think, då blir det smink och sånt.
skål!
får se om jag hinner uppdatera senare!

Man måste genom skam
Man måste igenom revansch
Man måste dö några gånger innan man kan leva
-håkan

gud vad jag saknar.
galet.

you know everything about me.
i know everything about you.
we don't know everything about us.

snart är det tionde december.
då är det ett år sedan.
japp, ba kämpa och gå vidare.
min hjärna vill det, och mitt fucking hjärta(tönt jag vet) vill något annat.
det suger.
INSE ATT DET INTE FUNKAR SOFIA.
trött jag blir på mig själv.

MEN, snart kommer jag börja mitt liv som den självständiga singelbrud jag faktiskt är.
snart, alltså. inte än.

det här med att välja profilbild på facebook är en hel jävla vetenskap.
men egentligen, varför är det så noga?
alltså jag menar, de flesta vi har på våran fb är ändå folk vi känner. vänner, familj, bekanta eller fiender. typ så.
de vet ju hur man ser ut i verkligenheten. jag ska inte säga att jag inte bryr mig. klart jag bryr mig.
jag förstår det inte riktigt bara, alltså varför det är så.
sen måste jag bara säga en sak till, det här med folk som photoshoppar sina bilder, det är lite smått pinsamt. skrattretande. faktiskt. snälla liksom. det kan jag stolt säga att jag inte gör däremot. och det känns bra.
på den profilbilden jag böt till idag(ja faktiskt) så fixade jag till i hörnen. det blev lite gulligt. det är det mesta jag har gjort någon gång haha.

sen alltså, så ändras man ju hela tiden. många av mina profilbilder kan jag säga är rent utav fula, och jag ha börja tagit bort gamla bilder. för snälla, från 2008 typ, nej tack. men samtidigt tycker jag det är intressant att se hur man förändras. att man faktiskt gör det. som jag, jag blir snyggare. sjukt kul, det syns liksom. as kul att kunna se :D
men det är en nackdel med fagersta, alla småstäder förmodligen, att alla ser en som den man va förut. man har ingen chans att ändra på sig. för för dem flesta är jag säkert fortfarande sofia med för korta jeans och små tröjjor.
men, jag har förändrats.
både på utsidan och insidan.
det är jag jävligt stolt över.
jag arbetar med mig själv för at bli en bättre människa, och att vara mera jag. som jag vill. som jag ÄR.
och vet ni, det funkar.
det kallas mognad.
för att mogna helt behöver jag nog flytta härifrån, fast just ja, det ska jag ju. och det vet ju ni.
helvete vad jag skriver, men jag behövde skriva av mig.

---

det kanske är dags efter något års olycklig förälskelse att ge upp och inse att man måste gå vidare.
kan va så.
kanske inte.
förjävligt vilket som.
stå och titta på hur det går sönder för andra gången är , det är, som att gå sönder. inifrån, bit för bit.
att förblöda, men inte kunna göra något åt det. som att kackerlackor växer inuti magen och huvudet, och kommer äta mig levande.
därför är jag inte på toppen humör, om ni undrar.


aja när jag är trettiofem kanske :D
nu vill jag ha helg, sup och svälj, eller a något i den stilen.
men vet ni?
fan vad skönt det är att bloggish.
later

det är såå mycket jag vill skriva här. det suger med en blogg, att man inte kan skriva precis allt.
defenitivt(STAVNING?) inte.
jag har inte vart på blogghumör, och är dock inte det nu heller.
jag har ändrat lur flera gånger, och då har jag inte allas nummer,
men snälla lilla vänner, ni kan inte bli sura för att jag skriver att jag inte har erat nummer.
lägg ägg i farfars skägg typ.

jag har iallafall klarat av en sak jag gått och mått skit över i flera månader, och jag gjorde det bra. dessutom.
FAN VAD SKÖNT
sen btw, jag hatarhatarHATAR att vänta. jag har inget tålamod. alls.
inte till något.


sen en till sak, jag har tänkt på en grejj.
jag är bra jävla knäpp, annorlunda, galen, sjuk i huvudet, vad ni nu önskar kalla det.
men vet ni vad?
jag är glad att jag vågar vara mig själv. jag skiter i vad fan folk tycker.
man måste ju få leva????!!!!
någon gång dessutom lär det ju finnas någon som tycker om en som man är.
bara det att i den här hålan blir man dömd, totalt. man kan inte göra en grejj och folk glömmer det, utan man är den personen som gjorde grejjen. typ.
faaaaan vad jag ska flytta efter gymnasiet.
som det känns nu finns det ingen andledning att bo kvar(inget dumt mot er som jag tycker om sötisar)




sen en randomlåt, (ASBRA FYFAN!) bara för att jag inte är på bildhumör, varit på massage och grejjer idag så näe.
skrillex♥

jätte fin bild, jag vet. jag ville visa hur jag känner mig.
DE ÄR KAOZ
i mitt huvud, på mitt rum, överallt.
ÖVERALLT


jag håller på och packar ihop mitt hela rum nu, så är tomt och kartonger om vartannat.
ska ha ett provisoriskt rum tills mitt är klart. skojj.
och i mitt huvud är det katastrof. jag får inte ordning på något.
jag är glad och ledsen om vartannat.
och nej det är inte pms -.-
sen är det snart dags. jag kommer dö.
jag tvivlar så starkt på mig själv just nu, och det är det jobbigaste.
jag tror inte jag kommer klara av det här. inte något av allt som händer just nu.
jag känner att jag inte duger. och det drar ner mig totalt.
aja nog om mina problem, mot norberg.
hoppas ni får en jätte trevlig kväll sötisar

hur kan man ha så mycket folk runt sig hela tiden men ändå känna sig ensammast i hela världen?


bild tagen från google

segat, pluggat osv osv hela dagen. inte gjort ett skit alltså.
HELVETE lovat att gå ut med rocky ikväll.
orkar fan inte.
aja.

nu är det så här.
DET REGNAR!
nej men jag blir inte ett dugg arg. äckel regn.
tänker fan inte sätta min fot utanför dörren idag.
eller jo, kanske. får se.
är kanske barnvakt ikväll igen. just nu kändes mitt liv jävligt tråkigt.
grått osv.

jag har hamnat i en arg period. jag är trött på att ta skit.
jag är alldeles för snäll ibland känner jag.
och jag blir nog mest arg på mig själv för att jag är så sjukt jävla mesig emellanåt.



men sen så blir det party till helgen. eller imorgon. eller då också.
det är ju jävligt roligt.
om jag ska vara ärlig vill jag bli jätte full och pungsparka en viss person.
känn dig inte hotad, inte alls. din lilla fitta.

hahaha ojjdå. säger ju att jag är arg :(
NU VILL JAG BLI GLAD. fast nej vet ni?
det är skönt att vara arg. fast nu ska jag gå och va glad hihi.
spar mitt arga till sparken, så blir den ännu värre.
jag har flera jag skulle vilja s.... NEJ SOFIA LÄGG NER
och nej jag är inte schitzo ;)

haha aja. lite kul. lite, kanske.
hörs senare sötnosar, ska försöka vara lite roligare och gladare då så ni känner igen mig!

som rubriken säger. så är det.
palla deppa.
nu är jag glada söta sofia igen.
eller söta, ehm haha inte nu när jag är sjuk.
men det blir jag sen, bättre nu iaf!
jag har bestämt mig för det. att inte deppa, och därmed basta(eller pasta som jag sa när jag va liten (a) )
man ska inte gråta över spilld mjölk.
eller något i den stilen, fast det passar inte mig. eftersom jag inte tycker om mjölk typ.
vad nu det spelar för roll haha. liksom snälla sofia var bara tyst.
nu har det blivit ett jävla spöregn med åska och hagel här, då kan det inte bli värre, alltså:
SOLEN KOMMER TJOHO
den syns redan, litegrann bakom hörnet.
efter att få äntligen ha träffat min kära nadia kommer solen definitivt vara framme.
fuck regn liksooomm.

jag har tänkt på det här med att folk ofta har någon stor dröm dom strävar efter och gör hur mycket som helst för att uppnå..
typ ha en egen båt och segla runt jorden, bli pilot, anlägga någon stor park, öppna ett femstjärnigt lyxigt hotell och spa, bli supermodell, ja men ni förstår vart jag vill komma.
min dröm är att ha en dröm.
jag är så pass träkig att jag inte har något sådant mål med mitt liv. jag vill så innerligt ha det. det är totalt värdelöst att inte ha någon dröm. jag vill också ha något jag skulle kunna jobba 24/7 för och nästan dö på kuppen för att uppnå.
så alltså, min dröm är att ha en dröm.
snacka om weird. fast det är ju i och för sig också en dröm, haha eller inte.
jag vill verkligen bli något stort, men jag vet inte vad.
fast ändå i det här vet jag ju vad jag vill att mitt liv ska gå ut på;
att vara lycklig. riktigt svinigt äckligt jävla lycklig. och att det ska stanna så.
palla  mina jävla hormoner nu. jag vill kunna stanna mitt emellan iaf, haha och inte vara varken eller.
fast det hör väl tonåren till så.
för att återgå till det jag skulle komma till: det jag blir mest lycklig av har jag lagt på hyllan för ett bra tag nu.
kärleks skiten.
tar tag i det om typ tio år eller något. så känns det nu iaf. känner mig jävligt säker på det. ganska. just nu iaf.
får väll se hur det blir, men som sagt just nu känner jag så.

måste säga en rolig sak. eller nej egentligen inte alls men ändå. jag skrev ju det att jag hade typ öroninflammation. det har gjort att jag är typ döv på vänster öra. jag hör inte ett skit haha SÅ JÄVLA ÄCKLIGT!
det kan tydligen bli så om man blir så här sjuk, att öronen svullnar upp inuti. as vidrigt haha. pallar fan inte haha skit samma. känns jävligt cp att bara höra på ena örat iaf. fett cp. men lite kul i allt elände.
men som sagt. inge mera deppande.
bara onödigt.
visst klart man ska få vara ledsen. men tänker inte gräva ner mig som jag har lätt för att göra. jag är för bra för att göra så.
för vet ni?
SOFIA GOT SOME SJÄLVFÖRTROENDE :DDDDDDDDDDDDD (ibland)
just nu har jag det och jag är fan inte värd att gå och vara ledsen.
du din jävel är inte värd mina tankar.
inte du heller, ÄCKEL
eheh om det är något jag är så är det att vara arg.
fan va arg jag har varit. inte okej.
fast vet ni?
DET ÄR OKEJ

ska träffa älsklings nadeee nuuu
saknat henne grymtans mycket.
lägger ut en bild som ni säkert redan sett, en bild på mig och emma. men ajg skiter i om ni redan sett den.
för vi är snygga där. mohaha. och man måste lägga ut bilder för att sin blogg ska se rolig ut hahahaha. och har ingen fantasi och ni får inte se kort på en sjuk sofia så fick bli så!

PUSSSS snyggingar
XoXo

att åka hem sög.
kvinnohöjden är bra!
fått ut så grymt mycket av de här dagarna.
lärt mig jätte mycket.
och som sagt, synd bara. jävligt synd.
OCH MAN FÅR VARA ARG, DEN NI
vilket jag vart.
tagit mitt förnuft till fånga.
det här kommer ändå inte bli bra.
men, jag mår bättre. jag vill inte deppa flera månader.
onödigt.
därför som sagt, igen, om det här inte blir bra så fuck no.
då är det bevisat, kärlek existerar inte.
inte i min värld iaf.
thats suck.

Tom Andrews – Carry Me On

ingen bild.
titta på er själva istället.
puss

badade idag, med några från klassen,
man skulle simma 20 längder, och jag hade inte gjort det så a, gjorde det idag.
helvete vad bra gjort av mig.
jag har inte varit med på badet i skolan, och knappt överhuvudtaget bland folk sedan jag gick i början på maria(1:an-6:an), typ lågstadiet, sedan har jag inte vart med.
jag klarar inte av det, det bara går inte.
och ja, jag skäms alltså så pass mycket för hur jag ser ut så jag alltid haft ig på simgrejjs.
det är inte okej.
det är inte okej när alla ens kompisar vill åka på äventyrsbad på friluftsdagar och jag själv är "sjuk" då.
och missa en sådan rolig dag med massa roligt folk. jag har aldrig varit på äventyrsbad med mina kompisar.
aldrig! sug på den du.
och den här skiten beror alltså på att jag är smal.
och till största del på att under hela min uppväxt har alla ALLTID och åter ALLTID kommenterat, klagat, tittat, varit allmänt nedlåtande och kränkt mig för det. om det inte varit klagande så har det varit blickar, suckar, viskande eller ett hånskratt som är typ så här, precis lagom högt för att man ska höra det när man går förbi:
nämen seriöst kolla hur hon ser ut! fan va äckligt!
det här har hänt mig så pass många gånger att ajg inte kan räkna dom.
och absolut inte bara när jag badat, eftersom jag inte visat mig i bikini i stort sett.
visst, right, tänker du, är väll bara att vara skönt att vara smal. as skönt, inte behöva tänka på vikten liksom.
tvärtom, jag har samma problem som dom som väger 300 kilo. fast tvärtom.
jag skulle göra precis allt som står i min makt för att gå upp i vikt, men det går inte.
sjukhuset vet inte ens vad fan det är för jävla fel på mig, nått skumt är det.
jag äter mer än de flesta gör tillsammans, ändå går jag inte upp.
nu i ettan är jag oftast med på idrotten, det har jag inte heller varit på flera år.
den förändringen är så enorm så det går inte att beskriva. inte just idrottsbiten,
utan känslomässigt.

då är min fråga, ska det behöva vara så här?
ska jag behöva må så här dåligt, alltid tänka på hur jag ser ut, och SKÄMMAS över det?
ALLTID? svar, tydligen. verkar inte bättre. världen idag är uppbyggd så.
jag trodde att jag hade hittat någon som faktiskt tyckte om mig för den jag var, men det va tydligen helt fel.
det tar jag som ett tecken på att jag faktiskt INTE duger som jag är.
thats really sucks.
idag i simhallen vägde jag mig, och blev så fucking äckligt super glad så jag fick glädjetårar när jag såg att jag hade gått upp 1 kilo. det är jag nog faktiskt ensam om att kunna bli så. och ändå vet jag att det är fel på vågen där. så det stämde förmodligen inte.
sedan säger jag inte bara att det här är samhällets fel, mina "kompisars" osv.
utan jag hade en jävligt taskig uppväxt, värre än många av er kan föreställa er.
det tänker jag däremot inte dela med mig av, det hör inte hit, men det bidrar en tredjedel ungefär.
jag är trött på det här, sjukt jävla aptrött. idag gjorde jag ett framsteg som fan.
men det va ändå bara en liten liten bit på vägen. tänk på det här:


tänk på vad du säger innan du säger det.


jag förstår inte hur människor kan vara så elaka mot varandra, så frukstansvärt elaka.
det är så jävla hemsk. jag har aldrig gjort i stort sett någon någon ont. ändå har det alltid varit så här.
men det kan faktiskt bli en ändring, på allt det här. för alla, inte bara för mig, utan för alla som har liknande problem.
och det är faktiskt bara vi som kan göra något åt det.
tänkvärt

sorry att jag inte skrev igår, men hade fullt upp.
avatar va en viktig uppviktig punkt, haha. omg, den filmen tröttnar jag aldrig på.
det måste vara det mest vackraste som någonsin har gjorts, i icke levande material alltså.
idag blir det skola sen ärenden on tha stad med sofie eller cassandraaa.
myyysigt!
min födelsedag är löst, berättar efteråt hur det blev osv, det är en hemlis ;)
he he he.

♥

när jag ska till skolan är jag inte alls så speciellt fin, det är liksom mera skit samma, enligt mig.
då man ska va fin, på fester och så, det är ju DÅ man ska vara fin.
så jag är mera chill i skolan nu mot va jag va förut,
sen om jag har mycket smink och massa fina kläder hela tiden,
då känner jag mig så jävla stel. och det vill jag inte känna mig så det är ganska enkelt tycker jag.
tänkvärt?

puss

wow, den här fredagen suger. barnvakt.... igen.
när fan ska man få vara så där (pil neråt) lycklig hela tiden?
eller hela tiden kan man inte begära, men fler gånger än en gång per halvår typ.
(och ja bilden är as ful jag vet, men den beskriver min lycka när den är på topp.)

jag vill också få vara lycklig.

ska kika film med min lillebror och hoppas.
hoppas kan man alltid göra.
hoppet är det sista som sviker en människa.

puss

jag hatar att vänta. jag hatar att ha tålamod.
jag HATAR 2011.
den jäveln som uppfann den skiten ska jag personligen peta ur ögonen på.
och kanske klippa tung.
och jaaa bloggfan är under uppbyggnad,
kan inte sånt här för fem öre, eller jo,
har gått en halvårskurs om webbdesigns skit.
hahaha fan va värdelös jag är.
och snön börjar bli lite överskattad känner jag.
jag lär väll styra fest som vanligt imorgon.
lätt värt det.
sen överskriften:
tandställnings-människor har också känslor!!!!!!!
tänkvärt.

puss